Байки и анекдоты про дачу )))

Байки и анекдоты про дачу )))Байки и анекдоты про дачу ))) Мне 7 лет. Ура. Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! 20 лет. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? 25 лет. Дача нужна только для шашлыков. 35 лет. А не посеять ли мне редиски? 45 лет. Весь огород в грядках. 60 лет. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78 лет. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. — Есть ли жизнь на даче? — Есть. Если там нет жены, тещи и огорода. Приехали с мужем на дачу полоть. Он, глядя на огород, чешет затылок и говорит: — Ох и натрахаемся же мы… Ну, а я переспросила: — А что, полоть не будем? На даче. Муж кричит жене: — Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво: — Как-то не так на него Виагра подействовала. Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком. У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем. — Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли? А! Чем только не удобряли — растет, зараза! Дача. Зять с тещей копают огород. Теща в каске. Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:»Петрович,а че у тебя теща в каске?» Зять:»А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату обивать. Объявление: «Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода. — Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась! — Это как? — В капусте, блин, нашли! — Купили дачу для отдыха. — Ну и как, отдыхаете? — Да, когда на дачу не ездим. Решил купить под Москвой ОГОРОД, удивился, но в этом же слове есть и подсказка, если прочитать его наоборот. Любимая песня огородников: «Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я». Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу. Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры. После долгого отсутствия приезжает на дачу дачник. — Слышь, соседка, ты не видела, кто мои дрова из моего сарая упёр? — У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Васьки Косого, соседа твово, так то дрова так ДРОВА! Не, не видала! Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседом: — Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду. — А я буду! Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги: – Вы не возражаете, если я пройду через Ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45? – Конечно, нет. Но если мой бык увидит Вас, Вы даже успеете на поезд, отправляющийся в 6-15.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *